倒头大睡

大家都说熬夜不好
而且应该在午夜12时前入睡
我也很清楚这是不争的事实
可是
我就是没办法早睡
试着早睡了几天
但是
回头一看
原来还有许多东西没做好
厨房油腻极了
厕所太肮脏了
家里的抹布包括
抹脚布 抹手布
都变得脏兮兮的
还有许多东西也还没归位
学生的课堂还没准备好
一直想做给孩子的玩意也还没动工
天啊
难怪小时候老是看见妈忙个不停
原来一停下脚步
就有好多肮脏不堪的东西堆积如山
我真的佩服我妈
一直把这个角色扮演得这么棒
她的口里直投诉老爸不会主动帮忙打扫
以前我觉得她要求太高
现在
我也希望我的另一半勤劳和主动一点
我不想变成妈妈这么勤劳
要不就花钱请钟点工人
不然
就是住在脏兮兮的家
忍不住
又不想花钱
那就自己来吧
亲爱的宝贝
其实我也想倒头大睡呀

打扫

今天好有冲劲
给家里吸尘 抹地 收拾一些杂物
每次进行这些工作时
(虽然不是时常发生)
都几乎是夜深人静的时候
除了吸尘不能在静夜进行外
我也好喜欢在夜里打扫
至少女儿这时已在打呼噜
我可以慢下脚步
专心地一件一件家务慢慢完成
可是每次完成家务后
时间一定是凌晨一两点
虽然累
可是看见家里难得干净整齐
(就算也只是片刻的整齐)
也觉得
爽

两代教育

我想当个全职妈妈
可是这个不在我选择范围之内
一直以来
我工作
我妈就帮我看女儿
她工作
我就一定不能安排有课
因此
我们一直互相配合各自的工作时间
而萱萱就在我们两人的照顾下成长
虽然我工作时间不长
但是加上我的吃饭冲凉交通时间
平均起来
我妈看顾萱萱的时间一天也有约5小时
这说长不长
说短也不短的时间
却足以带给一个小孩许多影响
我不赞同孩子看电视成长
幸运的
我的父母都赞同不喂孩子电视节目
可是
有些事情却不能如我意
比如用摇篮
我一直不认同摇篮
因为宝宝太小不适合过度晃动
而我也主张由宝宝主导辅食过程(baby led weaning简称BLW)
但是我妈却说了一句
你用你的方法
我用我的方法
因此我也不能太过执着于自己的理想
还好女儿也不爱摇篮
小时候不能对抗
大了一些
她自己也不爱睡进摇篮里
就这样摇篮被打入冷宫里
至于BLW所主张宝宝决定吃多少食物
大人不喂食也不准备泥状食物
由得孩子自己探索食物
女儿小时候对食物兴趣不大
花了约三个月的BLW
她吃进的食物并不多
碍于多数的食物最总都是给地面吃
还要抹桌椅子抹地
女儿也把食物当化妆品
从上到下都占满食物
我妈终于看不过眼
她坚持喂食
无论我怎么解释
她说
鬼佬孩子用的方法不适合我们华人用
你在家自己BLW
就这样我的BLW告一段落
女儿可乐得有人喂食
但是她还是吃不多
她的食量就是不多
直到两岁多
我妈才放手减少喂食

我妈是的井井有条的人
也很讲究卫生
在她的看顾下
女儿也变得很爱干净
吃东西不会吃的很肮脏
这看似很好的东西
却让我觉得有点不自然
过于卫生让她少了探索的勇气
还好这方面她的妈妈都尽力平衡

最近我最有意见的是如厕训练
我主张女儿脱下尿布
自己感受自己的尿意
相信她拉尿了
会自己从中学习
而我妈就扮演人肉闹钟
每半小时或一小时就要女儿坐在尿缸上
她就一直叫她小便  快点小便
女儿不小便就好像不乖
罚坐尿缸了
一尿了
我妈就一副得意的样子
你看 我就知道她会小便的
我倒觉得女儿有时也觉得没安全感
怕自己尿湿裤子
有时一坐就坐在那里半个小时
叫她起来
她还说会有尿尿出来的
我都不叫她坐在尿缸上等
我说你自己决定
有尿意才去小便
当然我抹尿的次数比较多
三个星期后
女儿终于会自己控制尿意
会自己说要小便
到底哪个方法有效
我也不知道
可是
我要感谢我妈教会她自己脱裤穿裤
不过
女儿有时就爱坐在尿缸等尿尿
让我觉得无奈

我妈教出的孩子很有规矩
可是却害怕尝试
因为孩子犯错对于她而言是教育者不尽责
不过无形中就抹杀了孩子尝试的勇气
我唯有努力平衡这一点
希望能激发女儿的尝试的勇气
真希望我能拥有更多陪伴孩子的时间

伤口

上了好多年的心理学
可是
最难看透的莫过于自己
最近在一个社群网站看见一些妈咪
谈起童年伤口
我自己开始回想自己的童年伤口
我生活在一个小康之家
是家中的老幺
小时候
家里还住着爷爷奶奶
还有叔叔们
接着叔叔相继成家
逐一搬出我们的家
在我中学的时候
家里发生一些纠纷
爷爷和奶奶也搬到叔叔家住
家里的事
我记得很清楚
但是事情是怎么发生
又为何发生
这就不是一个小孩能理解的

童年伤口
我反反复复思考了好一段时候
花了好一段时候
才接受了一些事实
我想我害怕当一个笨的人
害怕别人觉得自己笨
或许我不是很聪明
或许我也不笨
可是
我小的时候就觉得自己无论如何
都无法做到最好
我在二年纪已经看不起考试分数制度
这心里面老觉得分数不代表自己的能力
但是我还是很在乎分数
这很矛盾
我不喜欢被比较
但我自己却在比较

这个“笨”的想法从哪里来
在这里
我没有责怪的念头
可是
我想这个念头就是从小我妈灌输进我脑袋里
常听妈说
“你都是差一点的，迟钝一点。”
“你做事都是差一点，没某某这样灵活。”
就算到今天
在我妈的现实观中依然认定我是比较“慢”的
有时
我还会听见她这样评述我这个女儿
在她的三个孩子中
老大和老二的表现都相当标青
我哥在小学是全级第一的记录保持者
我姐名次也是在全级五名以内
我的表现时好时坏
虽然一直都在精英班生存着
不过我还是觉得自己比较差
因为我不曾听过父母称赞在自己成绩好
直到上中学后
有一天发觉自己小学的成绩册
翻过来看
其实蛮多优等的成绩
不见得太弱
我才开始慢慢建立回自己的自信心
但是
我心中却也很好胜
有时表现得像刺猬
或许我要证明自己不笨吧
这还真要仔细研究研究

今天
我很清楚自己的个性和妈妈不同
对事情的要求也不同
她就是不能认同这种慢条斯理的方法
总觉得这种慢活是浪费时间
我不管了
这不是笨与不笨的问题
而是态度与观点的不同
当然
我不是要与她作对
可是
我也要活出自己
我的伤口
我来处理

遇上撅夺案

我的车子停在我妈家对面
看看四周无人
下车到后座抱萱
关上门
不久一电单车停在我们车旁
我瞄了他们一下
一个男人跳下车
手上握着一把菜刀
不得了
我大声喊我“爸～爸～”
不停地喊
我想跑
他跑前我
我又害怕他会拿刀砍我
手上还抱着萱萱
他对我挥动着那把菜刀
嘴边一直“嘘～嘘～”
我觉得他比我更紧张
我看他拿着刀把我的包包割下来
我要逃
可是跌倒了
我放下萱想追撅匪
萱大哭
这时邻居和我爸妈都出来了
他没来得急拿到包包
骑上电单车就逃走了
我回头看见妈抱起萱
我也才发现手肘擦伤了一些
萱萱的手被刀割伤了一些
这是不幸中的大辛
让我想起过年时
我妈一直提醒我
今年肖狗的不顺利
可回想起来
我这事情算是小事一桩
但我依旧向警察报案
萱萱还说要给警察看伤口
这小朋友刚开始一听我们谈起这件事
她还会扁扁嘴像要哭了
可是
我告诉她
是可以害怕的
可是我们一定要告诉更多的人
让大家都小心

我说
有时是开心的
有时是不顺利的
就像有时是下雨
有时是晴天
不用担心
雨后就有晴天
萱萱似懂非懂的点点头
但愿萱萱的晴天很快再现

红灯与蓝天

一个人在无人的十字路口
交通灯的红灯在工作中
我停着车子
偶尔一辆汽车飞快地超越我
仿佛我的车子不存在路上
或是在车里给个你是傻瓜的眼神我
是的
这条街一点也不忙碌
可是却装了一个交通灯
可怜的交通灯
驾驶人士通常都漠视红绿黄的指示
我
难得可以把车子停在无车的街道上
脑袋放空片刻
难道驾车非得要分秒必争
或争个你死我活

红灯
停
让我可以抬头看看天上蔚蓝的天空
天  这么蓝
云  这么白
就这么一下
绿灯就把我从云中拉回现实
车子徐徐开动
离开无人的十字路口

写给路旁的大树

路旁的大树：

对不起
那天我看见你身旁的小树
一棵棵被砍下
原本好阴凉的道路
一下暴露在酷热的艳阳下
让我无从适应
可是
我看见你依然坚持为路人遮阳
我心中充满感恩
感谢你如此茁壮
扩展自己的身躯
生满茂盛的绿叶
我不清楚你花了多少的时间才达到这么漂亮的成就
今天我的小车子经过你的身边
我惊讶地发觉
你威武的身躯只剩下一个树墩
是谁这么狠心把你也砍下
我的心淌下泪水
心中也充满怒气
我们的国家就是不会爱惜大树
我们也没有保护大树的法规
我们的政治家只懂得做不实际的东西
或被金子和权力蒙蔽双眼
他们根本就不懂的珍惜国内的绿色巨人
我在想还有多少的绿色巨人会牺牲在被人们的无知下
什么时候我们的国家会出现爱树联盟
一起为这些大树小树挺身而出
大树
希望你投胎转世到一个会爱惜你的国度
再次为人类服务
没有你
我们也活不下去
我要再对你说
谢谢
对不起
我很爱你

祝
安详

                                             路人甲上
                                             3.4.2015