上了好多年的心理学
可是
最难看透的莫过于自己
最近在一个社群网站看见一些妈咪
谈起童年伤口
我自己开始回想自己的童年伤口
我生活在一个小康之家
是家中的老幺
小时候
家里还住着爷爷奶奶
还有叔叔们
接着叔叔相继成家
逐一搬出我们的家
在我中学的时候
家里发生一些纠纷
爷爷和奶奶也搬到叔叔家住
家里的事
我记得很清楚
但是事情是怎么发生
又为何发生
这就不是一个小孩能理解的
童年伤口
我反反复复思考了好一段时候
花了好一段时候
才接受了一些事实
我想我害怕当一个笨的人
害怕别人觉得自己笨
或许我不是很聪明
或许我也不笨
可是
我小的时候就觉得自己无论如何
都无法做到最好
我在二年纪已经看不起考试分数制度
这心里面老觉得分数不代表自己的能力
但是我还是很在乎分数
这很矛盾
我不喜欢被比较
但我自己却在比较
这个“笨”的想法从哪里来
在这里
我没有责怪的念头
可是
我想这个念头就是从小我妈灌输进我脑袋里
常听妈说
“你都是差一点的，迟钝一点。”
“你做事都是差一点，没某某这样灵活。”
就算到今天
在我妈的现实观中依然认定我是比较“慢”的
有时
我还会听见她这样评述我这个女儿
在她的三个孩子中
老大和老二的表现都相当标青
我哥在小学是全级第一的记录保持者
我姐名次也是在全级五名以内
我的表现时好时坏
虽然一直都在精英班生存着
不过我还是觉得自己比较差
因为我不曾听过父母称赞在自己成绩好
直到上中学后
有一天发觉自己小学的成绩册
翻过来看
其实蛮多优等的成绩
不见得太弱
我才开始慢慢建立回自己的自信心
但是
我心中却也很好胜
有时表现得像刺猬
或许我要证明自己不笨吧
这还真要仔细研究研究
今天
我很清楚自己的个性和妈妈不同
对事情的要求也不同
她就是不能认同这种慢条斯理的方法
总觉得这种慢活是浪费时间
我不管了
这不是笨与不笨的问题
而是态度与观点的不同
当然
我不是要与她作对
可是
我也要活出自己
我的伤口
我来处理
