活在两个多月的烟霾
有一天
天空突然晴朗
就这么样
蓝天白云就出现在眼帘
我的心里好愉快
感觉到久违的蓝天原来也不是理所当然的
虽然目前的晴天都伴随着午后的雨水
可是
这都无所谓
就像戏里说的
只要不是烟霾天
“不管晴天或雨天，天天都是好天。”
2015年11月22日星期日
2015年8月22日星期六
上梁不正
每次到 Aeon 的室内游乐场都是在工作天
通常我们是第一位客人
因此到达那里时
玩具都被整理得井井有条
我们玩了玩具后
还很自律地把玩具一一排放回原位
日子久了
萱萱也会把玩具归位
来游戏的人数也不多
我们的活动空间就很大了
上个星期六
我想让萱萱体会一下一个热闹的游乐场
我们出发到 kidzoona 时已经是接近中午12时
游乐场里的空间充满了孩子的喧闹声
玩具也都散落一地
而来游戏的孩子都不是善男信女
还很野蛮
我和萱在玩着其中一个游戏时
一个和萱萱相龄的女童跑了过来
我还没来得及反应
萱萱已经被她推到一旁去
不但这样
一些孩子还会出手抢玩具
甚至出手打人
我实在好奇孩子的父母在哪里
到底他们抱着什么态度把孩子带来这个公共游乐场
尽管我们是付费入场
并不代表这些玩具属于自己的
我不知道这些孩子在家是怎么对待他们的玩具
但是在这里就很显示出他们完全不爱惜物品
这么一个公共游乐场也显示出部分家长的公民意识
感觉上他们就是抱着一种不是自己家的玩具就不必爱惜的态度
既然没有家长的身教
那就不必要求孩子自己会那么懂事
玩了玩具自己会收拾
可能一些人会认为我小题大作
问题并没那么严重
不过公民意识应该从小培养的
难道公物就可以乱丢吗？
结果一个早上后
这个室内游乐场就变得乱七八糟
玩具散乱一地
孩子们也是横冲直闯
没有一点次序
一些孩子甚至把家家酒的玩具占为己有
让原本很多趣又富有教育性质的玩具变得不完整
要是在场的父母都没借此机会教育孩子
只顾自己在一旁刷手机
孩子是不可能会明白爱惜公物的道理
更不懂自己的行为是多么不文明
就连简单的爱惜公物也办不到
看到这些为人父母的态度
我实在难以想象这些国家未来的主人翁会把我们的国家带到什么地方
2015年6月6日星期六
倒头大睡
大家都说熬夜不好
而且应该在午夜12时前入睡
我也很清楚这是不争的事实
可是
我就是没办法早睡
试着早睡了几天
但是
回头一看
原来还有许多东西没做好
厨房油腻极了
厕所太肮脏了
家里的抹布包括
抹脚布 抹手布
都变得脏兮兮的
还有许多东西也还没归位
学生的课堂还没准备好
一直想做给孩子的玩意也还没动工
天啊
难怪小时候老是看见妈忙个不停
原来一停下脚步
就有好多肮脏不堪的东西堆积如山
我真的佩服我妈
一直把这个角色扮演得这么棒
她的口里直投诉老爸不会主动帮忙打扫
以前我觉得她要求太高
现在
我也希望我的另一半勤劳和主动一点
我不想变成妈妈这么勤劳
要不就花钱请钟点工人
不然
就是住在脏兮兮的家
忍不住
又不想花钱
那就自己来吧
亲爱的宝贝
其实我也想倒头大睡呀
2015年5月10日星期日
2015年5月1日星期五
两代教育
我想当个全职妈妈
可是这个不在我选择范围之内
一直以来
我工作
我妈就帮我看女儿
她工作
我就一定不能安排有课
因此
我们一直互相配合各自的工作时间
而萱萱就在我们两人的照顾下成长
虽然我工作时间不长
但是加上我的吃饭冲凉交通时间
平均起来
我妈看顾萱萱的时间一天也有约5小时
这说长不长
说短也不短的时间
却足以带给一个小孩许多影响
我不赞同孩子看电视成长
幸运的
我的父母都赞同不喂孩子电视节目
可是
有些事情却不能如我意
比如用摇篮
我一直不认同摇篮
因为宝宝太小不适合过度晃动
而我也主张由宝宝主导辅食过程(baby led weaning简称BLW)
但是我妈却说了一句
你用你的方法
我用我的方法
因此我也不能太过执着于自己的理想
还好女儿也不爱摇篮
小时候不能对抗
大了一些
她自己也不爱睡进摇篮里
就这样摇篮被打入冷宫里
至于BLW所主张宝宝决定吃多少食物
大人不喂食也不准备泥状食物
由得孩子自己探索食物
女儿小时候对食物兴趣不大
花了约三个月的BLW
她吃进的食物并不多
碍于多数的食物最总都是给地面吃
还要抹桌椅子抹地
女儿也把食物当化妆品
从上到下都占满食物
我妈终于看不过眼
她坚持喂食
无论我怎么解释
她说
鬼佬孩子用的方法不适合我们华人用
你在家自己BLW
就这样我的BLW告一段落
女儿可乐得有人喂食
但是她还是吃不多
她的食量就是不多
直到两岁多
我妈才放手减少喂食
我妈是的井井有条的人
也很讲究卫生
在她的看顾下
女儿也变得很爱干净
吃东西不会吃的很肮脏
这看似很好的东西
却让我觉得有点不自然
过于卫生让她少了探索的勇气
还好这方面她的妈妈都尽力平衡
最近我最有意见的是如厕训练
我主张女儿脱下尿布
自己感受自己的尿意
相信她拉尿了
会自己从中学习
而我妈就扮演人肉闹钟
每半小时或一小时就要女儿坐在尿缸上
她就一直叫她小便 快点小便
女儿不小便就好像不乖
罚坐尿缸了
一尿了
我妈就一副得意的样子
你看 我就知道她会小便的
我倒觉得女儿有时也觉得没安全感
怕自己尿湿裤子
有时一坐就坐在那里半个小时
叫她起来
她还说会有尿尿出来的
我都不叫她坐在尿缸上等
我说你自己决定
有尿意才去小便
当然我抹尿的次数比较多
三个星期后
女儿终于会自己控制尿意
会自己说要小便
到底哪个方法有效
我也不知道
可是
我要感谢我妈教会她自己脱裤穿裤
不过
女儿有时就爱坐在尿缸等尿尿
让我觉得无奈
我妈教出的孩子很有规矩
可是却害怕尝试
因为孩子犯错对于她而言是教育者不尽责
不过无形中就抹杀了孩子尝试的勇气
我唯有努力平衡这一点
希望能激发女儿的尝试的勇气
真希望我能拥有更多陪伴孩子的时间
2015年4月20日星期一
伤口
上了好多年的心理学
可是
最难看透的莫过于自己
最近在一个社群网站看见一些妈咪
谈起童年伤口
我自己开始回想自己的童年伤口
我生活在一个小康之家
是家中的老幺
小时候
家里还住着爷爷奶奶
还有叔叔们
接着叔叔相继成家
逐一搬出我们的家
在我中学的时候
家里发生一些纠纷
爷爷和奶奶也搬到叔叔家住
家里的事
我记得很清楚
但是事情是怎么发生
又为何发生
这就不是一个小孩能理解的
童年伤口
我反反复复思考了好一段时候
花了好一段时候
才接受了一些事实
我想我害怕当一个笨的人
害怕别人觉得自己笨
或许我不是很聪明
或许我也不笨
可是
我小的时候就觉得自己无论如何
都无法做到最好
我在二年纪已经看不起考试分数制度
这心里面老觉得分数不代表自己的能力
但是我还是很在乎分数
这很矛盾
我不喜欢被比较
但我自己却在比较
这个“笨”的想法从哪里来
在这里
我没有责怪的念头
可是
我想这个念头就是从小我妈灌输进我脑袋里
常听妈说
“你都是差一点的，迟钝一点。”
“你做事都是差一点，没某某这样灵活。”
就算到今天
在我妈的现实观中依然认定我是比较“慢”的
有时
我还会听见她这样评述我这个女儿
在她的三个孩子中
老大和老二的表现都相当标青
我哥在小学是全级第一的记录保持者
我姐名次也是在全级五名以内
我的表现时好时坏
虽然一直都在精英班生存着
不过我还是觉得自己比较差
因为我不曾听过父母称赞在自己成绩好
直到上中学后
有一天发觉自己小学的成绩册
翻过来看
其实蛮多优等的成绩
不见得太弱
我才开始慢慢建立回自己的自信心
但是
我心中却也很好胜
有时表现得像刺猬
或许我要证明自己不笨吧
这还真要仔细研究研究
今天
我很清楚自己的个性和妈妈不同
对事情的要求也不同
她就是不能认同这种慢条斯理的方法
总觉得这种慢活是浪费时间
我不管了
这不是笨与不笨的问题
而是态度与观点的不同
当然
我不是要与她作对
可是
我也要活出自己
我的伤口
我来处理
2015年4月13日星期一
遇上撅夺案
我的车子停在我妈家对面
看看四周无人
下车到后座抱萱
关上门
不久一电单车停在我们车旁
我瞄了他们一下
一个男人跳下车
手上握着一把菜刀
不得了
我大声喊我“爸～爸～”
不停地喊
我想跑
他跑前我
我又害怕他会拿刀砍我
手上还抱着萱萱
他对我挥动着那把菜刀
嘴边一直“嘘～嘘～”
我觉得他比我更紧张
我看他拿着刀把我的包包割下来
我要逃
可是跌倒了
我放下萱想追撅匪
萱大哭
这时邻居和我爸妈都出来了
他没来得急拿到包包
骑上电单车就逃走了
我回头看见妈抱起萱
我也才发现手肘擦伤了一些
萱萱的手被刀割伤了一些
这是不幸中的大辛
让我想起过年时
我妈一直提醒我
今年肖狗的不顺利
可回想起来
我这事情算是小事一桩
但我依旧向警察报案
萱萱还说要给警察看伤口
这小朋友刚开始一听我们谈起这件事
她还会扁扁嘴像要哭了
可是
我告诉她
是可以害怕的
可是我们一定要告诉更多的人
让大家都小心
我说
有时是开心的
有时是不顺利的
就像有时是下雨
有时是晴天
不用担心
雨后就有晴天
萱萱似懂非懂的点点头
但愿萱萱的晴天很快再现
2015年4月9日星期四
2015年4月2日星期四
写给路旁的大树
路旁的大树：
对不起
那天我看见你身旁的小树
一棵棵被砍下
原本好阴凉的道路
一下暴露在酷热的艳阳下
让我无从适应
可是
我看见你依然坚持为路人遮阳
我心中充满感恩
感谢你如此茁壮
扩展自己的身躯
生满茂盛的绿叶
我不清楚你花了多少的时间才达到这么漂亮的成就
今天我的小车子经过你的身边
我惊讶地发觉
你威武的身躯只剩下一个树墩
是谁这么狠心把你也砍下
我的心淌下泪水
心中也充满怒气
我们的国家就是不会爱惜大树
我们也没有保护大树的法规
我们的政治家只懂得做不实际的东西
或被金子和权力蒙蔽双眼
他们根本就不懂的珍惜国内的绿色巨人
我在想还有多少的绿色巨人会牺牲在被人们的无知下
什么时候我们的国家会出现爱树联盟
一起为这些大树小树挺身而出
大树
希望你投胎转世到一个会爱惜你的国度
再次为人类服务
没有你
我们也活不下去
我要再对你说
谢谢
对不起
我很爱你
祝
安详
路人甲上
3.4.2015
2015年3月29日星期日
祖孙情
清明节来临了
我脑海想起了自己的公公婆婆
婆婆已经离开了约七年
在为婆婆守夜那晚
我朦胧中梦见婆婆坐在沙发上
微笑地看着她的子孙
然后就走了
当时我的心中释怀了
婆婆安息了
我还记得婆婆离开后
我去探望公公
我们两人谈起婆婆许多生前的点滴
谈到最后两人都泪流满面
这还是我第一次看见公公掉泪
大家心中充满不舍
可始终还是接受婆婆离开了
五年后
公公终于去找婆婆了
离开得也是时候
公公的身体状态已不理想
不懂什么时候
我又梦见他们两人来看我
说他们过得很好
可能我自己心中都时常记挂着他们
难免会梦见他们
在我的童年的记忆中
公公婆婆扮演了重要的角色
和他们生活在同一屋檐下
我记得婆婆喂我吃饭
我记得自己画了图画总爱拿到公公面前
公公也一定会夸赞一番
现在许多美好的时光都已成回忆
有时回首往事
觉得一切就像昨日才发生
但是
公公婆婆已不在人间
2015年3月19日星期四
糊涂妈咪
看了晓慧的部落格
突然有感而发
她说她是糊涂妈咪
我觉得自己也好糊涂
而且
每次糊涂后
我都好懊恼自己怎么这么粗心
比如最近
我和女儿赶着出门时
下起一场豪雨
我和萱都浇了
可是在车上我却忘了给她抹干身子
因为出门前
我已经给她围上围巾
可是
她的头发还是湿嗒嗒
结果第二天
她就感冒了
最常发生的还有忘了给女儿换尿片
萱好爱喝水
有时每两个小时就得换一片
而我出门时常常都忘了
在家里有时也忘了
可怜的萱萱就这样穿着湿裤子
在有冷气的地方就更可怜
冷冻得手脚冰冷
现在会说话了
这样的情况比较少发生
可是有一次我们出远门
路上遇到大塞车
萱萱一直说冷
我只想到给她盖被子、穿暖衣
其实
她的座位已经被尿湿了
发现后
我真懊恼自己怎么这么不小心
觉得自己真是超级糊涂妈
在她还不会说话的时候
糊涂的事情更多
在萱萱学习爬高的时候
我把她放在一张高凳子
看我煮粥
怎么知道我一转眼
她就从高凳子摔跤了
她的口满是鲜血
哭声也是高分贝的
还好不久后她就止血了
我怎么没想到这女儿除了对爬高有兴趣
她还很好奇怎么从高处下到地面
曾经有一段日子只要把萱萱放在椅子上
她就会乖乖地坐着等我
但是
很快就没这首歌唱了
我就是没察觉她的改变
我妈说我太糊涂
怎么可以让孩子自个儿坐高凳子
是的
我怎么就是没想到呢？
可怜的孩子出生在糊涂妈的家
我想有糊涂妈的孩子
除了会多吃一点苦头
日后也会精明点
免得自己吃苦
2015年3月12日星期四
求签
哥哥有个朋友是读玄学
帮人取名扎好日子做喜事
他说风水玄学是心理学
不管是不是迷信
当你听了或看了
怎么都会影响你的心理
我也这么认为
懂了就会对一个人产生一些改变
羊年我一直也没看生肖运程
可是
过年的头几天就发生一些些问题
问题都不大
但是就让你觉得不顺心
后来我妈对我说
生肖狗的今年犯太岁
因此要时时刻刻都注意安全
今年也想生个小羊儿
但是骏的背髓受伤
我们就不敢轻举妄动
上个周日
刚巧到天后宫
我们也求个签
看看菩萨对于生孩子的事有什么看法
怎知我们两人抽到的签都说
“求儿不可” “求儿，不可且慢”
我不迷信
可是
心中倒是受了影响
我告诉妈此事
妈说
“你要等到求得签才环孕，
那不懂什么时候了。”
不迷信
也就顺其自然
该环孕时
老天自会有安排
那我也希望羊年
事事如意
2015年2月22日星期日
信任
女儿已经两岁多了
我深深体会到她对妈咪的信任及依赖是那么地实在
一直以来
我一直相信亲密育婴能建立一个
快乐及有自信的孩子
我也知道孩子出生的第一年是与孩子建立亲密关系的黄金时期
可是
这不是一般人赞同的育婴方法
也有许多人认为这种方法不太实际
现在
我看见女儿对妈咪的信赖
我心中就真真切切地体会到为人母的责任
那是一种没有人可以取代的位置
同时
我也发觉女儿好多时候都爱模仿妈咪
妈咪几乎都是对的
妈咪在她的心中也是最好的
妈咪好像是完美的
让我做妈咪的必须时时检讨自己
夜晚
萱萱有时会惊醒
当我拍拍她
对她说
“不怕，不怕，妈咪在。”
她就会安静地睡着
不然
她就要趴在我身上睡
迷迷糊糊中
只要她听见我声音
她就会安心地入睡
这种信任真的好可贵
现在
有时我说
“风吹好大，妈咪好冷，萱萱冷吗？”
她说
“不冷，妈咪也不冷，有萱萱在。”
有时她说，
“妈咪，不怕不怕，萱萱在。”
有朋友认为萱萱太爱黏着我
叫我要放手
给别人看顾
或许可以鼓励她自己勇敢一些
可是
这是我的女儿
女儿黏妈妈不是很好吗
为什么我自己要毁了这么美好的关系呢？
况且我也觉得她开始越来越自立了
黏我的日子也不会有多长了
2015年2月20日星期五
封红包
新年前听电台节目
刚巧谈着封红包的市场价
近几年
这个红包市场价
都会在面子书或报章流传
所谓的市场价
就是按照派红包的人和收红包的人关系熟悉度来决定红包的银额
当然越熟悉的关系
红包的银额也越大
我从不去留意这种文章内容
不过我倒有兴趣听听
市民对这种红包市价有何看法
其中有一个听众的看法
令我对封红包的做法改观
首先
这听众很反对流传红包市价的做法
她认为这完全扭曲派红包的意义
红包的意义在于一份对后辈的祝福
不在于里面的银额
再来这听众也一视同仁
所有的红包一律一个数额
无论清洁工人
或是近亲的后辈
全都一样
因为派红包不是为了出风头
也不是比较谁家比较有米
更不是用钱的银额来代表关系熟悉度
我个人也很赞同这听众的说法
再说封不同的数额红包
要分几个不同包包来放
派红包前还要思考该给多少
弄得整个派红包的过程复杂化
今年
我和骏也决定一视同仁
封红包的过程又简单
一个包包装红包就行
过年派红包
最重要的是这份心意与祝福
不是吗？
(还是我们这些贫民想找的华丽借口？)
我记得
骏的奶奶在患上老人痴呆症后
得空就会拿起红包封
用身上仅有的一些零钱封红包
口里就会喃喃自语
“要过年了，
要派红包了”
有时(就是她认为是过年时)
她看见我还会塞个红包给我
“阿妹妹，过年咯，
阿婆卑个红包你。”
红包里就只有一个硬币
可是她却一脸得意的笑容
我想过年的意义对于老人家而言
就是把浓浓的祝福送给后辈
而不是红包里有多少钱
所以能派红包
也是一种福气
2015年2月13日星期五
影子
一个孩子的谈吐与举止
就足以显露出一个家庭的习俗
在孩子身上反映出来的是家庭的缩影
我听女儿说话
怎么语气很熟悉
骏一听就说
都是学妈咪的语气
我不得不承认她已经变成我的影子
总爱模仿我的一举一动
因此有时得特别注意自己说话语气和举动
免得孩子学到乱七八糟的东西
最近遇到一个男生
大约10岁
看起来很文静
可能性格也比较内向
非常少话
问起家里的情况
他大多数是吞吞吐吐说不出个究竟
甚至父母从事什么行业
兄弟姐妹感情如何
兄弟姐妹间谈什么话题多
平日家里爱进行什么活动
他都答不上话
最后我问他
你的家幸福吗？
他说
不是很幸福。
我问他什么才是幸福
他又答不上了
我把这对话告诉他的母亲
他的母亲口齿伶俐
他的母亲告诉我
孩子的表达能力很弱
也许他并没正确的表达出他的想法
可是我的心中却留下了一个大大的问号
孩子是家的缩影
孩子的感受也该得到重视
一个十岁的正常男生说不出家里基本的生活习惯
这个家平日到底是如何运作呢？
2015年2月7日星期六
二月份的祝福
已经好多年自己的生日落在农历新年期间
假如落在农历新年
通常都没什么朋友会记得
骏常说
“你的朋友都没你心的.”
也不能怪别人
朋友没义务记得你的生日
我自己也好没心肠
在我脑海里也没记住多少个人的生日
因此
我也不期望有好多的祝福
说实在的
当收到祝福时
反而收之有愧
自己都没什么给别人庆祝
今年生日
意外的有几位老友帮我提早庆祝
更意外的是
骏送我一部小米手机
对于手机
我一直都没什么要求
一直以来我都用着家人的二手手机
这部小米可以说是我的第一部全新手机
我想这也是我收到最昂贵的礼物吧
真是感激骏的细心
昂贵的礼物都是他送我的
生日当天
骏、萱萱和我到火锅店庆祝生日
很简单
却很愉快
所以
我想生日真的不必那么多朋友记得
一家健康快乐
就真的好幸福了
2015年1月21日星期三
学习爱
曾经看过一篇动人的诗篇
讲述父母与孩子的关系
诗篇带有一些宗教色彩
可是当时阅读后却让我的泪夺框而出
我大略还记得诗中的大意
上帝把祂的小天使送到我们身边
让我们学习爱
就像上帝如何爱世人
可是
我们不能拥有小天使
因为有一天小天使会回到上帝的身边
因此我们要好好珍惜与天使一起的日子
我们不曾拥有他
就算他是我们的子女
假如从诗篇的角度来看
小天使反而是我们的老师
他来教我们什么是爱
什么是无私奉献
父母的付出也不求回报
因为
孩子长大成人后会有自己的世界
甚至一些小天使很早就会回到上帝的身边
看着女儿一天一天长大
我也快抱不起她
我明白了孩子拥有自己的一片天
她不属于父母的
她是个独立自主的生命
有一天
她会在空中展翅遨翔
到那时候
我只希望
她可以是个快乐的天使
带给世界更多的爱
我很感激上帝
这么仁慈
把小天使送来了我家
她让我看见奇迹
她也让我学习到
-爱
2015年1月12日星期一
当妈妈
现代的女人
大部分都必须出门工作
因此
育婴教子的工作就必须假手与人
好些人都会说
"没办法，现在物质都涨价，
必须双薪才能担负家里开销。"
可是
渐渐地
我发现部分的现代的女生都不爱看顾孩子
担心自己变成黄脸婆
担心自己跟不上时代步伐
觉得失去太多个人空间
觉得看顾孩子牺牲太大
没耐心看孩子
觉得看顾孩子的生活太沉闷
种种的因数
导致许多现代女人宁愿选择工作
甚至很庆幸自己有一个华丽的借口
不必自己看顾孩子
因此
我心里都很敬佩一些女人能坚决地当起全职妈妈
佩服她们的坚决及勇气
我的孩子有很长的时间是外婆在看顾
我妈妈总是认为我一个人没办法
自己做三餐还要看顾孩子
老套一句就是
孩子在妈妈的眼中永远长不大
结果
她每次都会替我解决许多日常的问题
我也好不孝
时常让她担心自己
当了别人的妈妈后
我才学会体谅自己妈妈
日子久了
我比以往花更长的时间和妈交谈
我曾经和我妈妈提起一些女人多么不爱看顾孩子
宁愿把孩子放在别人家
直到周末才带回自己家
有些甚至放在自己娘家
一个月才回家看自己孩子一次
我妈的反应极有见解
她说
自己当了妈
就要想自己如何长大
有人愿意无怨无悔地拉拔你长大
现在轮到你付出的时间了
那也是回馈的机会
一些女人不愿好好当妈
有可能她也是保姆养大的
她不曾感受到妈妈的无怨无悔
反而觉得把孩子交给别人看顾是常规
我也好赞同这看法
在心理学的角度来看
一个人的安全亲密感是从人生的第一年里建立的
如果一个人没建立这安全亲密感
那他也很难建立孩子的安全亲密感
因此
我妈妈说的也不完全没根据
当妈妈的要建立的是孩子心中满满的爱
那是孩子自信与勇气的基础
那也是建立有爱心孩子的基本材料
这些心理元素不是用口来教
而是让孩子自己用心体会
当妈妈
可以很简单
也可以很难
可以很沉闷
也可以很有趣
一切都是从心里开始
2015年1月6日星期二
新年感想
开学了
又是一个新学年
今年的时间表其实比去年轻松
可是
今年的学生都比较特殊一些
所以相反的
上课要准备的东西就比较多一点
除此之外
今年我还希望多花一点时间陪萱萱
原本每天的早上都没安排上课
但是学生的情况改变
我也得另做安排了
当一个妈
又得把工作做好
在加上一堆堆的家务
真让我觉得时间不够用
我时常都很好奇别人是怎么安排时间
我总觉得自己的时间管理好差劲
家里堆积的尘埃
还有好多等着收拾的杂物
桌上还躺着很多本我一直想慢慢咀嚼的书籍
还有一些未完成的手工
还有许多我想尝试的食谱
还有一直想会一会许久没见的朋友
还有许多想记录的心情感想没整理
太多想做的事
但是时间总是太少了
今天我听见我学生的妈妈对
一面吃面包喝茶
一面看报纸的孩子说
"看你这么悠闲的吃早餐，
但是却一大堆东西没做好。
我也好想像你这么舒服享受生活，
可是妈妈不能，
妈妈还有一大堆东西没做。
你不做，全都由我来做了。"
哎呦
做妈真的那么可怜吗？
我也好想很悠闲的生活哦！
但是
太悠闲时
换来的是更多的善后要处理。
真是难为了
2015才开始
可是
我已经觉得这一年将会很充实。
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